足七

跳动的心

曾经有一段时间，我对周围的一切都开始关心起来。

因为我发现我不能一个人孤独下去。

静静的把自己埋在讲义堆或者是机房的椅子里，

享受大脑不能支配身体的愉悦。

最近开始疯狂的喝水，每天2升。

感觉自己需要珍惜自己的身体了，毕竟我以后还要一个人走下去。

飘逝

    我狠狠地拉上窗帘，用影子遮蔽哭丧的脸，不知道这是怎么了。无奈的时候，我笑了，指着镜子骂自己的那个年代好像已经离我而去了，而我丝毫没有挽留，直接挖了坑儿把自己的未来给埋了。玻璃杯倒了很多次，从来没有把水洒出来过，因为我有个习惯，杯子里不留水。杯子里没有水，自然洒不出；心里没有什么人，自然不会思念的痛彻心扉了。

    京外牵着我的手，在大街小巷里穿梭，如果她放开了，那么我一定会迷路的。她说她喜欢这样的依赖。晚上赶夜路的时候，总是习惯性的把领子最上边的一个口子系好，小时候听外婆说的故事里有狼，狼喜欢把前脚搭在人的肩膀上走夜路，只要你回头，狼就会把你的脖子咬断……所以我习惯了，从不回头，不回头……像是走的那天京外在路口喊我的名字，我也忍住了没有回头。然后到现在我有点儿后悔了。京外，我应该带你一起走的。

    你的美好，我都看得见。

    眼泪掉在被子里，竟然渗透不了，滑落到木地板上摔成好几半儿。看来纺织厂的女工挺敬业的，把布织的比某个人的心还要硬，让我的泪水渗透不到那里面，也就浇灌不出什么花儿啊苗儿啊……眼看着就要荒芜下去了，心里凉凉的。

    不知不觉的,已经用你的语气说话,已经用你的方式思考.就连抬眼一望或是转身,都带着你的气息.京外,如果我离开你的城市,你会不会给我写长长的信,会不会想起那个不眠的夜,会不会在吃饭的时候想到曾经做在对面的我?如果你离开我的城市,我一定会给你写长长的信,会想那夜,会想去找你.

    还拉你的手.我们还这样一直走下去...

    人有的时候就是很矛盾，明明两个人在一起，却偏偏搞得比谁都孤单。

那天在琼怀里哭得像个孩子，虽说我那时候已经不能控制自己，还是听见了琼和小新安慰的话。“记住你不是一个人！”可能20多岁的我们从小就是一个人长大，骨子里就怕变成一个人。任性的放肆的我在大家的面前总是把自己的本性暴露，这么大个人了却还是不懂事。

    风起。

    其实我很向往集体生活，像大四时候那样，和默色相依为命的。在我眼里总把这些朋友看得比自己的生命还要重要，可是别人心里怎么想呢？我一点儿都不知道，也不想知道。我真的不想一个人就这么走了，不想失去琼和小新，还有一起走过一年的这些朋友，所以千万不要断了联系啊。

    小时候，我是个除了学习成绩以外其他什么也没有的孩子，到了高中，因为某些原因连好成绩也没有了，于是就进了一所破烂大学。我就不提学校名字了，反正是一所就算学生家长投诉政府都不敢插手管一管的大学……大学就像一个大染缸，同学们都被染上了世俗的颜色，或红或蓝，或五彩，总之人们都不再去想当初是为什么进大学，读书又是要为了什么……生活平淡而过，我安静的长大，眉眼间总是感觉会比其他同龄的孩子沧桑一些，其实并不是我想的多，而是我想的太少了。少的连毕业近在眼前的时候工作都还没有落实。我家再平凡不过了，家里一没钱，二没关系，爸爸妈妈也不是知识分子也不是政府干部，既不是高薪阶层也不是厉害的商人。所以我只好一切都靠自己。眼看着班里北京的同学们大都凭着关系进了国企事业单位，外地的同学也都考上了研究生，我那时候也曾努力投了1000多份简历的，直到后来拿到签证以后还有公司约我去面试……哭笑不得。

    因为幸福的人是不写布拉格的，而我自认为是个幸福的人，所以我做了个决定以后没事不写布拉格了。我真的不想失去你们，人不可能将自己的过去全部抛弃，除非违背自己的灵魂。

卒業式

    从11月份开始盼星星盼月亮的终于到语言学校毕业典礼了。终于可以不用每天跑40公里的来回上学做3个小时的公交车刮风下雨都在外面跑了，我的新生活即将开始。昨天在班上做毕业演讲,眼泪在眼睛里打转儿结果忍住了.琼,还有晓明,铃啊,我不会忘了你们的,你们要加油啊!我会在这里一直注视着你们哦,不要忘了我.

    大学院里半数以上都是中国人，压力也有，但总觉得还不至于在心理和身体上受折磨，前辈的话总也应该听，他们都说不用跑那么远了，值得庆幸。Aコース还是要过的，不然8月份甚至这以后的两年都表想回家了。新的环境对于我来说就是最熟悉的环境这应该是种难得的福气。3月17号可能会有讲义资料和宿舍分配邮寄过来到时候就有的忙了，到4月2号开学之前还有2个星期的时间。好好利用一下。

    小游哥哥说不让我写布拉格了,可是我舍不得你们大家啊,我少写点好了.至少我不会离开.但可能来得不会很频繁了.毕竟4月以后就忙着过Aコース...我还得努力争取8月份能回家呢.

    好了就说这么多了,准备去学校了.

Donuts

001

连续三天的雨下得我心烦。

前些天偶尔抬头望，能从教室窗户的一角看到蓝天白云

现在却只能看到乌云了。

心情就像是被撕碎了的报纸，连用来吸油的价值都没有了

于是放开肚皮吃，好让自己在食欲上得到前所未有的满足

等候多时的电车依旧是空荡荡的

再也不能遇见熟悉的面孔

就算是在校园里，也只能努力寻找，像是丢了魂魄

放眼望去，同样的黄色皮肤下隐藏着的是恰恰相反的意识和心灵

绝望了

002

分手就像流感一样，袭击了身边的每一个朋友

有抵抗力的，苟活下来，

没有抵抗力的，死掉了爱情

有的还留下了后遗症，丧失了信心和希望

动不动身边就会出现莫氏症患者

满脑子浮想联翩的都不习惯在太阳底下行走了

不是对着电脑发疯就是对着书本发狂

全世界都疯了

心想向上帝请安还得排大队

于是就放弃了

放弃了

003

倒计时9，从来没有人说过对这个字有感觉

不知道该哭还是该笑，挣扎着想抓住点什么发现自己一直都在梦里

努力的抓住被子朝自己怀里掖了掖，给自己一个温暖的拥抱

左右给右手的，紧握

应该可以算是倒计时8了

我该给明天一个怎样的眼神呢？

迷茫了

004

依然保留着初见面温柔的指尖

只是偶尔会抓伤皮肤了

也许我不应该患得患失沦落成怨妇真的很悲惨

好像某些东西随着时间从身上抽离

似乎我也不再需要别的愿望

安然了

005

默然了

我需要重新审视气象台,他们总是用一些模糊的概率企图蒙混过关,让我不是顶着雨就是冒着雪去上课.对于这些事情我想全国人民都在烦,我就不能继续追究了,毕竟也是我概率学的不好,让人家占了便宜...以天气开头是最近聊天的一个思维定式,当我还没有下定决心打破它的时候接二连三的事情发生了,让我无奈只好先去顾别的.这叫什么?这叫"屋漏偏逢连夜雨"...连续3个星期的周末都是在紧张中度过的,我想以后也应该不会有所好转.转眼间在语言学校的课程还剩不到一个月了.心里有点酸,当初急着想离开,可现在真的面临分开,有点舍不得,可能我还是矫情.虽然明知道和这些个小孩子以后也没什么机会再见面了,彼此的世界是不同的,可相识过就会有记忆会想念会流泪,可能是我提前进入"离别期"过早的伤心了.回想起来觉得自己也挺狠,说好听了叫"坚强"吧.总是在别人面前硬撑,可自己一个人的时候才发现,我的身体,娇气的顶不住一切.我琢磨着我得好好利用学校的体育馆啊!可是我自从大学毕业以后就没有碰过任何体育运动了...

    听默色说她分手了,我的心一紧,然后便开始安慰.她在我心里一直是坚强的,坚强而自我主义.可心毕竟是柔软纤细,不然,怎么能写出那笔好文章呢?可是她怎么就那么背呢?肯定是本命年搞的鬼!!总是错过,说不清楚是时间的问题还是自己的问题,反正就是一个字__"乱"可能是我庸人自扰吧...尽替人家担心,不过我还是要劝小默一句,千万别自暴自弃.记住哦.默色在我心里的分量很重,我大学的三分之一的时间是在睡觉,三分之一的时间是在打游戏,另外的三分之一,就是和默色在一起鬼混...当然,后来我觉悟了,我知道好好学习了,才顺利毕业的.那也的算我是个识时务的俊杰///不过默色却在毕业的时候回了长沙.我一直觉得她应该留在北京,趁自己年轻做自己喜欢的事,结果她还真回来北京了,可是她回来的时候我却走了.不过我一直想着有一天我们能生活在一起,像大学时候一样,我整天看她写的小说,整天看动画片.让未来滚一边儿去吧!默色,你可以不相信爱情,可以对谈恋爱失去兴趣,可以暂时不想未来,希望什么的也可以暂时放下,但是我们毕竟是有未来的人,因为我们还很年轻嘛~挖卡卡.我离你远我现在够不着你,我要是在北京我一定飞你身边陪你.顺便帮你作饭帮你收拾屋子,因为你现在的心情肯定没时间打理自己的生活...不过呢,我这也是瞎猜测,我希望你好好的,我很心疼你的.还有别让某个男人得意了是吧~活就要活的本格化,要坚强.你一直很坚强~

    我站在2月的尾巴眺望3月,感觉自己还真是个不想长大的孩子,虽然已经都老大不小的了.这2008有过去1/6了.我感觉我还是碌碌无为.深深的思考了一下我觉得是应该行动的时候了.不能让自己的青春就这么浪费了!哎...我终于立志了!o~yeah~ 不过最近我的心灵和身体受到了严重的打击,我想我还是先缓一阵子.3月会很忙.刚刚活过来我又要去奔命了...自求多福,上帝保佑,阿门...

最近流传着男星陈某道歉和退出的消息,不知道是不是真的.反正他们这些破事情我觉得也不能有啥惊奇的了,主要是你喜欢谁,然后你觉得他或者她没有错就得了/不过男人要自重自爱啊...可别想魔笛GG似的在自己的相册里发很XX的照片了,不然会另广大同学郁闷滴.